Как да се карате?

2 коментара0/5

Споренето не е приятна дейност, но е невъзможно напълно да го избегнете. Няма начин двама души да се разбират напълно през цялото време. Твърде малко вероятно е при една семейна двойка никой никога да не играе по нервите на другия.

Как да се карате?
 © Сн.: iStock.com

Проучвания сочат, че средностатистическите двойки спорят почти 200 пъти в годината - основно за домашните задължения, липсата на комуникация или сексуална близост.

Ниското кръвно налягане и преумората също се отразяват на караниците - възрастните приличат на бебетата по това, че стават раздразнителни, когато са уморени или гладни. Това състояние на неудовлетворение допринася за започването на кавга.

Има правилни и неправилни начини да водите спорове.

  • При неправилните начини кавгите стават по-ожесточени и се стига до наранени чувства.
  • Правилните начини позволяват на двойката да разреши несъгласията по положителен начин, като същевременно всеки се отнася към другия с уважение и избягва незрели иронични забележки.

Ето някои правила за добронамерено водене на спор:

  • Не отбягвайте конфликтите. Идентифицирането и разрешаването на различията ще ви помогне да развиете връзката си по начин, който удовлетворява и двамата партньори. Ако не дадете глас на чувствата си, когато не сте доволни от нещо, източникът на недоволството ще остане и ще ви тормози като открита рана.
  • Съсредоточете се върху проблема, не върху човека. Когато казвате какво ви тормози, направете го в контекста на самия проблем. Ако се концентрирате върху непосредствения въпрос, това ще ви помогне да избегнете критикуването на характера, което иначе би довело до още повече кавги и наранени чувства.
  • Бъдете добър слушател. Ако нещо тормози партньора ви до такава степен, че да повдигне въпроса, той/тя заслужава уважението и вниманието ви. Изслушайте половинката докрай, преди да реагирате с „Ама аз...“ или „Ти не трябваше да...“, тоест да омаловажите чувствата на партньора. Запазете гледната си точка за момента, когато половинката ви приключи, и се опитайте да се съсредоточите върху това, което казва, вместо да формулирате отговор в главата си, докато той/тя говори. (Хората разбират, когато не ги слушате.) Понякога е достатъчно просто да чуете какво има да ви каже партньорът и надвисналата караница отшумява.

Не обръщайте нещата така, че да става въпрос за вас. В този момент другият говори.

  • Не говорете високо. Говорете с нормален тон - не повишавайте глас и не викайте, тъй като това само добавя тревожност, напрежение и драматизъм към ситуация, която би трябвало да остане спокойна.
  • Задавайте конкретни въпроси. Задавайте конкретни въпроси на половинката си, за да стигнете до разбиране. Опитайте се да раздробите изречения, които започват с „Ти никога“ и „Ти винаги“, до конкретни оплаквания. Помолете за примери. Вместо да заемате отбранителна позиция, проявете любопитство. Какво тревожи половинката ви? Как можете да се справите с проблема?
  • Правете отстъпки. Веднага щом покажете, че сте готови да отстъпите, за да разрешите проблема, положението най-вероятно ще започне да се разведрява.
  • Помирете се. Още от самото начало постигнете съгласие по въпроса, че сключването на мир е по-ценно от това да си прав или да спечелиш Когато „спечелите“ спор с половинката, връзката ви губи от това, така че в крайна сметка губите и вие. Дори да смятате, че в определен спор сте направили повече отстъпки, бъдете спокойни - по време на съвместния ви живот нещата ще се уравновесят.
  • Оставете спора в миналото. Не бъдете злопаметни. Прощавайте, забравяйте и не повдигайте отново въпроса.

Уважавайте периода за възстановяване на половинката след кавга.

Някои хора веднага се връщат в страната на влюбените гълъбчета. За  други е необходимо повече време да направят прехода от разгорещен разговор към обичайното ежедневие.

Как да различите недружелюбния начин на спорене

Съветите за това как да водите споровете си често могат да ви се сторят абстрактни, така че ето няколко специфични начина да разпознаете кога не се карате правилно:

  • Дават се общи оценки.

Съпруг: „Защо не изхвърли боклука снощи?“
Съпруга: „Винаги се налагаш и си вманиачен. Щеше ми се да не си такъв чистофайник като майка си“.

Защо този подход не е правилен:

Не се работи върху първоначалния проблем. Тя избягва конкретния проблем, като в същото време прави злобен коментар с цел да го нарани. Наранените му чувства ще го направят неподатлив за бъдещи компромиси.

  • В разговора присъстват много „ти трябва да“.

Съпруг: „Защо не изхвърли боклука снощи?"
Съпруга: „Трябваше да ми напомниш, че е ден за изхвърляне на боклука. Трябваше да го приготвиш и да го оставиш до вратата“.

Защо този подход не е правилен:

Отново не работите върху проблема. Вместо това разговорът преминава в обзор на нещата, които не е направил той. Тя го е накарала да заеме отбранително поведение, вместо да отговори на въпроса и заедно да решат проблема.

  • Прекалено обобщаване и заемане на отбранително поведение.

Съпруг: „Защо не изхвърли боклука снощи?“
Съпруга: „Винаги се заяждаш за боклука! Защо за разнообразие не поемеш ти някои от домашните задължения?“

Защо този подход не е правилен:

Нещата не се случват нито винаги, нито никога, така че когато правите такова изказване, то не е вярно. Твърденията, които включват винаги и никога, водят до спорове за честотата на дадена дейност, а не за конкретната дейност, а този спор няма връзка с проблема.

  • Припомнят се минали събития.

Съпруг: „Защо не изхвърли боклука снощи?“
Съпруга: „О, моля те! Ами онзи път, когато ме нямаше една седмица и ти забрави да почистиш котешката тоалетна?“

Защо този подход не работи:

Съпрузите спорят за минало събитие, което може да се е случило или пък не, и оплакването се е прехвърлило от нея върху него. Тя е използвала минало събитие, за да се оправдае при настоящия проблем.

  • В разговора се повдигат други въпроси.

Съпруг: „Защо не изхвърли боклука снощи?“
Съпруга: „Ами ако ти не правеше толкова много боклук, нямаше да се налага да се изхвърля толкова често“.

Защо този подход не работи:

Сега върху него пада тежестта да оправдае многото направен боклук, вместо тя да обясни защо не е изпълнила задачата.

Кога и къде да се карате

Има време и място за спорове, а способността да изчаквате е добра индикация, че спорите правилно, а не импулсивно. Ако правилното време и място така и не се появят, просто насрочете разговор по темата.

Кога:

Не се карайте точно преди лягане. Вероятно сте уморени и раздразнителни и рискувате да заспите ядосани. Тъй като на сутринта няма да има време да се помирите, спорът ще обхване целия ден.

■ Не се карайте, когато имате много свободно време, например привечер или през уикенда.

■ Не се карайте, когато вие или половинката сте стресирани или ядосани заради нещо друго, като например семейни проблеми или работа.

■ Не се карайте, когато един от вас е пил прекалено много.

■ Карайте се, когато сте се наспали добре и сте сити.

Карайте се, когато партньорът ви може да ви обърне достатъчно внимание, тоест не по време на важен футболен мач или сериал или когато един от вас приготвя важна презентация за работа.

Къде:

Не се карайте в колата. Това прави шофирането опасно и може неусетно да доведе до произшествие вследствие на агресия на пътя. Когато сте в колата, няма „навън“, а понякога имате нужда да се оттеглите в различни ъгли, щом спорът достигне повратна точка.

Не се карайте на обществено място. Никой друг не иска да вижда или слуша разногласията ви. На обществени места също трудно ще намерите различни ъгли.

Карайте се, когато и двамата сте седнали (но не в колата - вижте по-горе). Вероятността да останете спокойни и отпуснати е по-голяма.

Разменили сте клетвите си, разрязали сте тортата, първият ви танц е минал. А сега какво следва? Сватбата може и да е минала, но бракът тепърва предстои. За щастие „Младоженците: Ръководство за употреба“е тук, за да помогне на вас и партньора ви да преминете през особеностите на първите години от брака. От общуването и съвместното съжителство до роднините на половинката, парите и секса, това ръководство е за всяка двойка, която току-що е започнала нов живот заедно.

Добави описание

2 коментарaДобави коментар »

Tim

От Tim26.01.2017, 14:27 ч.

Аз правя разлика между спор и каране.До сега ни ми се е случвало да се караме нито с моя съпруг, нито с други хора.Изобщо карането е за мен просташко поведение. Спорили сме у дома, в службата с колегите, с приятелки, във...

Виж всички коментари за "Как да се карате?".

Още от "Брак"

Пари, пари

Пари, пари

Парите разделят хората и съвсем не ги правят щастливи. Много двойки в благополучието си носталгично си спомнят за онези времена, когато парите им са били по-малко, но затова пък щастието им е било по-голямо.

Внимание! Свекърва на хоризонта!

Внимание! Свекърва на хоризонта!

Конфликтът между свекърва и снаха не е само фолклорна измислица - той има и еволюционни причини.

Предбрачният договор

Предбрачният договор

Встъпването в брак е все по-често предхождано от подписването на предбрачен договор. Той се приема за предпазна мярка при развод. Но предбрачният договор  е и сделка, която помрачава романтиката на свещения съюз между двама влюбени.