Коя ли двойка не би искала да се обича вечно.Но семейният живот не е спокойна река. Често е хаотичен и неспокоен. В хода на една връзка или брак всеки от партньорите еволюира и реагира по свой начин на събитията, щастливи или нещастни,които го съпътстват.
Сватба, раждане на дете, смяна на жилище, пенсиониране - това са все важни етапи, които по един или друг начин оказват въздействие на двойката и понякога предизвикват кризи.
Защо? Как да ги преодолеете заедно?

• След сватбата
  Съжителството под един покрив е важно решение: мъжът и жената потвърждават желанието си да затвърдят връзката си.
  Това е начин да тестват доколко стабилна е тя.

Защо е моментът е труден?
Първо, защото се налага партньорите да се научат да живеят като двойка. Преди всеки от тях е живял самостоятелно или с родителите си и вечер е можел да прави каквото си иска: да гледа телевизия и да не обелва дума пред останалите. Занапред ще се налага да се съобразява с желанията на другия: ще съгласуват какво телевизионно предаване или кой филм да гледат, ще решават заедно дали да излязат или не, ще се предупреждават един друг, ако някой от тях възнамерява да закъснее след работа. А в случай на разногласия ще трябва да преговарят, да правят компромиси...
Как да излезем от кризата?
Определете дали евентуалните напрежения са свързани с трайна черта от характера на партньора ви /егоист е, немарлив... /или те са резултат от неопитността му и от липсата му на навика да живее с друг.
Например забравя да пазарува, разхвърля дрехите си навсякъде из жилището. Знайте, че не е трудно да го откажете от лошите му навици, но няма да е лесно да промените характера му.
Спокойно обсъдете какво точно не ви харесва у него, но без да го шантажирате.
Избягвайте фрази като: "Ако още веднъж направиш така, ще те напусна." Начинът, по който се уреди първият ви спор, често е решаващ за отношенията ви занапред.
Ако избухнете, има вероятност кавгите и караниците да се превърнат в основното ви средство за общуване.

• Първите месеци след брака
  Когато бракът е следствие на дългогодишно съвместно съжителство, партньорите смятат, че тази " формалност" няма да промени нищо в отношенията им. Това обаче е заблуда. След сватбата често поведението на съпрузите е различно.

Защо е моментът е труден?
Променяте статута си: преди сте били само партньори и всеки един от вас лесно е можел да сложи край на тази не обвързваща връзка. Затова и двустранно е полагано старание да бъде задържано любимото същество.
Той ви е поднасял цветя, вие сте се издокарвала за романтичните вечери на свещи...
Бракът узаконява връзката и създава впечатлението, че отношенията вече по-трудно могат да се разтрогнат, тъй като това ще наложи бракоразводна процедура, още една формалност, този път неприятна. Така човек започва да живее с убеждението, че любовта ни другия му е в кърпа вързана.
Според психолозите след брака сексуалното желание на мъжа се понижава, както и стремежът на жената да се харесва на съпруга си.
Как да излезем от кризата?
Щом забележите първите признаци на запуснатост /той се разхожда с прокъсани чорапи, никога не разтребва масата.../, направете му забележка и го призовете да се поправи.
Вие пък не си позволявайте да се шляете у дома с развлечена тийшъртка и разрошена коса.

• Раждането на първото дете
  Цели девет месеца прекарвате в нетърпеливо очакване, в мечти и прекрасни планове за плода на вашата любов. Когато детето се появява на бял свят, вие сте на седмото небе от радост. Но занапред трябва да се научите да бъдете родители.

Защо е моментът е труден?
Когато двойката се превърне в семейство, ето че се налага да постигне ново равновесие. Преди партньорите са живели без особени задължения /можели са да излизат, когато си пожелаят, да бъбрят до късно.../, но изведнъж стават отговорни за новопоявилото се бебе. Вече трябва да планират всяко свое излизане, всяка вечер, дори всеки час. Водени от страх, че не са достатъчно опитни родители, те си задават куп въпроси: "Трябва ли да го оставим да плаче?", "Нужно ли е наистина всеки път да се стерилизират бибероните?".
През първите месеци след появата на бебето сексуалният живот е нередовен и не толкова темпераментен, тъй като майката съсредоточава цялото си внимание върху бебето, от което пък таткото се чувства пренебрегнат.
Как да излезем от кризата?
Важно е да въвлечете таткото в грижите по бебето още щом то се появи - нека го къпе, да сменя памперсите му. Така той няма да се чувства пренебрегнат, а вие няма да изнемогвате под тежестта на изтощителните ежедневни задължения /гладене, пране, чистене, кърмене, повиване.../
Не забравяйте да обсъждате с партньора си всеки изникнал въпрос /Защо бебето плаче? Защо избутва шишето с биберона?/ Питайте го за мнението му.
Не се заблуждавайте, че майката по-добре от бащата знае кое е най-правилното за детето й.

• Кризата на седмата година
  Според специалистите тази криза може да се появи и по-рано, ако рутината се загнезди в двойката.

Защо е моментът е труден?
Партньорите осъзнават, че вече са извървели доста път заедно: изработили са си известни навици, създали са и отгледали деца...
Всеки се чувства впримчен в някакви релси и започва да се пита дали животът, който води, го удовлетворява.
"Дали наистина получавам това, от което се нуждая /в любовта, в секса.../? С времето престава да приема другия като идеалния партньор, изчезва магията и опиянението от първите месеци, вече вижда неговите недостатъци. Например жените, които някога са били привлечени от мечтателната и романтична натура на партньора си, сега започват да се дразнят от това. Нерядко се случва съпрузите да се разделят поради несъвместимост на характерите.
Как да излезем от кризата?
Приемете, че семейният живот неизменно води до някаква рутина. Но това невинаги е толкова зле. След тежкия и изтощителен ден в работата нима не е приятно да се прибереш вкъщи, където те чака човекът, когото така добре познаваш - с всичките му недостатъци и навици? Разбира се, избягвайте по възможност монотонността, пътувайте по-често, излизайте с приятели, разнообразявайте семейния си живот.

• Смяна на работата или жилището
  Смяната на работата или жилището са събития, които понякога се оказват по-тежки, отколкото изглеждат.

Защо е моментът е труден?
Тези промени, колкото и желани и хубави да са, все пак събуждат известно чувство на дезориентация. Налага се да създадете нови връзки, да опознаете нови съседи, колеги. Изобщо да промените някои детайли в ежедневието си. На някои им е нужно време, докато се адаптират към новата среда и поради това известно време са в лошо настроение.
Смяната на работата често поражда известна тревога: човек се пита дали ще се справи с новите служебни задължения. Ето защо започва да посвещава твърде много време на новата си работа и все по-рядко е на разположение вкъщи.
Как да излезем от кризата?
На всеки човек му е нужно време, за да свикне с промените. Ако партньорът ви все още страда за предишната си работа, изтъкнете му предимствата на новата: по-високото заплащане, по-добрият стандарт на живот на семейството ви. Ако забелязвате съмнения относно това дали ще може да се справи с новите си функции, разсейте ги. Припомнете му, че ако е, получил този пост, то е защото началниците му са сметнали, че има нужните качества. А той няма причина да не оправдае очакванията им.

• Загубата на работа
  Мъчително е да останеш безработен. Започваш да се чувстваш непълноценен, никому ненужен второ качество човек. А това неминуемо разклаща хармонията на семейния живот.

Защо е моментът е труден?
Безработният се чувства подценен, особено пък ако смята, че е неоснователно уволнен. Заживява с мисълта, че е непотребен. При това ненадейно се налага да промени ежедневието си. Преди всяка сутрин той е излизал от къщи, за да отиде на работа. Сега трябва да измисли с какво ново да запълва дните си. Вярно е, че търсенето на работа отнема много време, то е мъчително занимание, сериозно изпитание за нервите, тъй като постоянно съществува страхът от нови провали.
Освен това трябва да се примири с факта, че временно ще е финансово зависим от половинката си. Мнозина тежко преживяват мисълта, че трябва да бъдат издържани от жена си.
С нежните половинки положението е малко по-различно. Те не приемат така фатално тази зависимост.
Как да излезем от кризата?
Важно е да накарате партньора си да повярва, че го обичате и че загубата му на работата няма да се отрази на любовта и уважението, което изпитвате към него. Или с други думи: не го карайте да се чувства във ваша тежест.
Окуражавайте го и подхранвайте самочувствието му.

• Пубертетът на децата
  Колкото повече растат, толкова по-трудни стават за овладяване. Често в пубертета стават по-малко прилежни в училище, своенравни, дръзки... Усещате как постепенно започвате да губите контрол над тях.

Защо е моментът е труден?
Децата се опитват да влязат в конфликт с родителите си. Това е техният начин да покажат, че са пораснали. Настояват за самостоятелност и независимост и изпробват докъде се простират границите.
Дали родителите им са съгласни те да излизат вечер? Колко дълго могат да отсъстват от къщи? Ще ги накажат ли за лоша оценка?
Различните становища по отношение на възпитанието на подрастващите може да доведат до спорове между съпрузите, особено ако единият винаги е либерален, а другият е вечно консервативен.
Агресивността, която младите показват в този период, е смущаваща, но имайте предвид, че вкъщи те си позволяват да се перчат повече, отколкото навън.
Как да излезем от кризата?
Останете сплотени. Когато детето ви иска от вас позволение да излезе, мобилен телефон или да го пуснете на море с приятели, поговорете с баща му, преди да побързате да му дадете разрешение. Избягвайте взаимно да се обвинявате, когато детето ви създава проблеми.
Забравете фрази като: "Синът ти пак е изкарал лоша оценка" или "Дъщеря ти е непоносима". В крайна сметка детето е и на двамата. И още нещо: възползвайте се от това, че то вече е самостоятелно.
Излизайте и вие със съпруга ви. Забавленията не са само за подрастващите.

• Наближаването на 50-те години
  Наближаването на 50-те години често е труден период, който излага двойката на изпитание.

Защо е моментът е труден?
Преполовил живота си, човек започва да прави равносметка на изминалите години. Припомня си младежките мечти и сравнява какво е успял да постигне. Ако тези размисли будят съжаления, има вероятност това да се отрази отрицателно на отношенията с партньора.
"Заради него/нея не успях да се реализирам." Може би е време да се разделим?" А първите признаци на остаряването /бръчки, побелели коси.../ будят тревога: "Дали все още съм привлекателен/привлекателна?" За да се уверят в това, някои мъже си хващат доста по-млада любовница.
Как да излезем от кризата?
Уважавайте всяко желание на партньора ви за промяна, колкото и странно да ви се струва то. От своя страна вие също се посветете на дейност, която ви допада. И намерете време да споделите вълненията си от тези нови занимания. Продължете да се грижите за себе си: бъдете стриктни към прическата, облеклото.
Не се занемарявайте.

• Когато децата напуснат дома
  Когато децата напуснат дома и започнат самостоятелен живот, родителите се озовават сами както в първите години от брака. Но на тази възраст те вече не се радват на свободата си.

Защо е моментът е труден?
Всеки член от семейството е свикнал да живее съобразно другите. И ето, че изведнъж трябва отново да промени стереотипа си на живот.
Това понякога се оказва ужасно тежък момент. Партньорите се озовават насаме и установяват, че няма какво да си кажат, а присъствието на децата им е помагало да приемат недостатъците на другия, липсата на нежност, обич, топлота.
Как да излезем от кризата?
Като придадете нова насока на двойката си. Вместо да страдате от празнотата, настъпила след като детето ви е напуснало, внесете някои промени в дома си - разместете мебелите, боядисайте стените в по-свежи цветове, организирайте кратък излет с партньора си.
И погледнете на нещата откъм добрата им страна: вече не е нужно да пазарувате ежедневно и да си блъскате главата какво точно да сготвите.

• Пенсионирането
  Дори когато човек вече се е чувствал уморен от работа, оттеглянето в пенсия е тежко изпитание, тъй като двамата партньори ще трябва да организират по нов начин живота си.

Защо е моментът е труден?
Когато човек неочаквано се озове вкъщи, без работа, без сериозни ангажименти, той се чувства безполезен и го обзема ужасно чувство на празнота.
Как да излезем от кризата?
Използвайте неочаквано предоставилото ви се свободно време за полезни занимания - четене на книги, гледане на филми. И помислете за това: имате още един плюс. Сега разполагате с всяка минута от ежедневието си. Вече не е нужно да искате разрешение от началниците, ако имате някаква лична работа.

04.08.2005/Милена Стойкова